Анекдоты про рыбалку

рыбак на берегу с ноутбуком

Анекдоты всегда были реальным показателем популярности любой темы. Анекдоты про рыбалку не исключение. Они разные по настроению, точкам приложения, географии. Но все они несут невероятное настроение, выражают тягу и любовь к такому прекрасному хобби. Причем не только мужскому, но и женскому.

Анекдотов, связанных с рыбалкой, очень много. Как большое число и тем, которые в них звучат. Не будет, наверное, преувеличением, что эта деятельность человека перебрана в таких коротких сатирических рассказах до самых мелочей.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Обычная история: Собрался рыбак порыбачить. Взял, как водится, удочку, приманку, чекушку и на пруд. Забросил удочку, ожидает поклевки. А ее нет. Расстроился, приложился. Совсем чуть-чуть. Подождал – опять ничего. Опять расстроился, приложился и дальше ждет.

В общем ждал, прикладывался, пока в бутылочке осталось совсем на донышке. Хотел допить, а тут поклевка.

Вытащил – карасик. Небольшой такой. Что с ним делать? На жареху не хватит…, наверное, отпущу. Но прежде чем бросить его в воду плеснул ему в рот остатки водки.

И тут пошел клев. Да такой, что за полчаса полное ведро карасей.

Мужик рад. Собрался и домой. Несет ведро, а оттуда ему слышится:

- Ну карась, гад! Говорил, что наливают и отпускают!  Вот верь теперь каждому!

 

***

Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину.

Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:

- Что так ловишь? Или что-то знаешь?

- Знаю.

- Ну так расскажи.

- Нет, не расскажу.

- А если сто граммов налью?

- Ладно, наливай! Расскажу потом.

Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.

- Ни и?

- Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.

 

***

Браконьеры-рыбаки, глядя на ночь поехали порыбачить. Приехали к пруду и вначале, как водится, обмыли это дело. Но, видно, перестарались…

Рано утром один просыпается, смотрит, а по берегу сети расставлены…

Толкает собутыльника. Спрашивает:

- Иван, ты что, в себе был, что сети на поле выставил?

А тот спросонья:

- А что я? Ты греб и командовал – ставь. Я и ставил.

 

***

Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца – дед.

На остановке заходит в автобус молодая девица. Ноги до или от ушей и все в чулках-сеточках.

Внук посмотрел, внутри загорелось. Подумал – хороша девица!

Отец сразу вспомнил про деньги, которых немало надо за такие чулки отдать. Что-то подобное жена недавно себе приобрела.

А дед:

- Ребята, сети забыли!

 

***

Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. У одного клев достойный, второй сидит без дела.

- Вася, что у тебя все клюет и клюет? На что ты рыбку ловишь?

- Как на что? Вместе же червей покупали.

- Так и я на червей, но пусто.

- Так ты самцов выбирай. Видишь, как прет у меня.

- А как?

- Между зубов протяни. Как почувствуешь, что яйца между ними застряют, значит самец.

 

***

Любители-рыболовы устроили показательные соревнования. Цель – доказать всем, что рыбалку уже давно необходимо включить в Олимпийские игры. Пригласили, конечно, международных специалистов из Олимпийских комитетов. После разговор:

- Ну и как? Убедили всех, что ловля рыбы давно уже по популярности должна стать олимпийским видом?

- Да. Без проблем. Единственное, осталось доказать, что водка допингом не является…

 

***

Одинокие пенсионеры собрались порыбачить. Один – другому:

- Иваныч, ты квартиру то свою одну оставляешь. Не боишься?

- Нет, Петрович.

- А что так?

- Я тактику давно выработал.

- Какую?

- Вот видишь, записку дописываю? Как захлопну дверь, вставлю за косяк.

- И что там?

- Слушай: «Здорово, Лоб! Я отвалил на пару секунд. Срочно найди Вована, Леру. Скажи им, что ствол я забрал. А Клопа вчера завалили». Действует.

 

***

Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем.

Плывет мимо крокодил:

- Че, мужик, не клюет?

- Не клюет.

- Искупаться не хочешь?

 

***

Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, продирающихся через заросли к клевому месту:

- И что такое для теля рыбацкое счастье?

- Да вот думаю – свалюсь в реку, выныриваю, но не сам, а вместе с рыбой.

- А несчастье тогда что?

- А это если рыба сама выныривает.

 

***

Сидит рыбак, рыбачит. Подходит другой.

- Клюет?

- Нет почти?

- Совсем нет?

- Да нет, поймал тут одного. Назад в воду бросил.

- Что, маленький был?

- Да нет. На тебя похож.

 

***

Вернулся рыбак домой и жалуется жене:

- Представляешь, Галя, какие пошли люди! Одни скупердяи. Решили мы с ребятами, что тот. Кто первый рыбу поймает – ставит выпить. А кто – второй – тащит закуску.

- Ну и что?

- У Васюхи поплавок рыба утащила на дно и там всю снасть запутала. А он не видит. А у Толяна что-то такое клюнуло, что удилище в дугу. А он сидит и в сторону смотрит.

- А ты?

- А что я? Я сразу забросил голый крючок, без приманки.

 

***

Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса весь голый. Яйца в воде.

Слышит, сзади к нему спиннингист подходит.

- Тише, ты…

- А что там у тебя? Смотрю на удочку не клюет.

- Сом.

- А как догадался?

- Так засасывает.

 

***

Рыбак у врача жалуется:

- Вот пришел, наверное, что-то с предстательной – не могу уже сутки помочиться.

- Давай, показывай… Так у тебя же член на узел завязан.

 

- Тьфу, память! Спасибо доктор, я за червями на рынок быстро…

 

***

Ночь после свадьбы:

- Ну слаба богу, все закончилось…

- Давай?

- Да нет, ты что. А вдруг сразу забеременею… Ты пьяный же. Давай завтра начнем?

- Как скажешь. Но я завтра с утра на рыбалку.

 

Короткие анекдоты про рыбалку

Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?

Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.

 

***

Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.

 

***

Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.

 

***

Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.

 

***

Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.

 

***

Из беседы двух заядлых рыбаков.

- Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!

- Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула. 

 

***

- Что главное в рыбалке? 

- Конечно терпение.

- Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.

 

***

- Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?

- Взял. А что?

- Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.

 

***

Звонит телефон:

- Николай дома?

- Дома. Но у нас горе – умер он.

- Так что, на рыбалку не пойдет?

 

***

Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…

- Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.

 

***

- Вась, та на рыбалку идешь?

- Нет.

- Почему?

- Гороскоп вчера показывали по телеку.  У рыб сегодня благоприятный день.

 

Анекдот про зимнюю рыбалку

Вопрос: Почему ты сидишь над лункой без шапки?

Ответ: Чтобы не было как вчера – предложили выпить, а я из-за нее не услышал.

 

Анекдот про рыбалку и женщин

- Девочки, я вчера с мужем на рыбалке была!

- И что?

- Столько нового узнала. Оказывается, среди рыб тоже есть лапочки, умнички, красавы, хотя много среди них и стерв, падл, сучар…

- Интересно. Поясни.

- Первые те, которые ловятся, а вторые, которые постоянно срываются.

 

Анекдоты про рыбалку и жену

- Что загрустил?

- Вот еду на рыбалку и знаю, что сосед уже к моей побежал.

- А ты попробуй не ездить на рыбалку.

- Пробовал. Он же, гад, тогда всю мою рыба вылавливает!

 

***

- Идешь завтра рыбачить?

- Нет, дома останусь.

- !?

- Уговорил жену, разрешила в выходные дома выпить.

 

***

Муж взял жену на рыбалку. Выехали рано, ехали долго, но наконец приехали. Расположились: муж на берегу, жена дальше от воды, на берегу подстелила себе и сидит смотрит на любимого.

Тот размотал снасти и к жене:

- Наташ, подай там хлеб в пакете. Я его на прикормку взял.

- Вася, ой, я, пока ехали, его съела.

- Ладно, тогда дай кашу.

- Так я ее только вот доела пока ты удочки разбирал.

- Ну что, доедай тогда червей и поехали назад, домой.

 

***

Забросил рыбак в ванную удочку, уселся рядом и ждет поклевки. Час сидит, второй, третий. Заходит жена.

- Ладно, уговорил, иди на свою рыбалку!

 

***

 Поженились молодые. Начали притираться. Муж объясняет жене:

- У меня есть три привычки, которые ты должна принять как они есть. И позволить мне от них не отказываться.

- Какие?

- Первая – каждый вторник игра в футбол с друзьями. Вторая – каждую пятницу преферанс с друзьями. Каждое воскресенье – рыбалка с друзьями. Я хочу, чтобы все так осталось. Ты не возражаешь?

- Нет милый. Но й меня тоже есть привычка, и ты должен ее тоже принять и уважать, как я твои.

- И что это за привычка?

- Каждый день секс в 21-00! И хоть футбол, хоть преферанс, хоть рыбалка, секс. И есть муж или нет его, секс!

 

***

Рыбак – приятелю:

- Начал Натаху на рыбалку с собой брать.

- И как она, научилась удочкой пользоваться.

- Ага, уже втянулась по полной.

 

***

Обычная история – жена постоянно пилит мужика, чтобы не ходил на рыбалку. Мол там все время напиваешься.

- Коль, и не знаю, что делать. Устал уже от претензий жены.

- А ты встань пораньше, отбрось одеяло в сторону и скажи: «Ну и задница у тебя…». Сам пробовал – жена сразу выгоняет из дому.

Так и сделал мужик. Утром проснулся рано, одеяло в сторону и:

- Ну у тебя и ж….!!! Нет, лучше я дома останусь.

 

***

- Дорогая, смотри сколько я рыбы сегодня поймал!

- Вася, соседка мне сказала, что ты в магазин за рыбой заходил.

- Она перепутала. Я заходил продать лишнюю. Не смог всю домой донести.

 

Анекдоты про мужа и рыбалку

Встретились подруги. Одна расстроенная совсем.

- Ты что такая нес воя?

- Да вот, 23 февраля своему спиннинг подарила.

- Хороший подарок. Он же у тебя постоянно на рыбалку ходит.

- Ага. Повертел, повертел в руках и спрашивает: «А что это?»

 

***

Женщина после рыбалки рассказывает подруге:

- Представляешь, Лара, была вчера с Ваней на рыбалке. Все время – говоришь громко, не так приманку надела, не туда забросила, не так подсекаешь…

- И что в итоге?

- Поймала больше мужа.

 

прокат пикапов

Полезно знать
Популярное