Изготовить чучело рыбы – один из способов «увековечить» свой трофей для напоминания о прекрасно...
Анекдоты всегда были реальным показателем популярности любой темы. Анекдоты про рыбалку не исключение. Они разные по настроению, точкам приложения, географии. Но все они несут невероятное настроение, выражают тягу и любовь к такому прекрасному хобби. Причем не только мужскому, но и женскому.
Анекдотов, связанных с рыбалкой, очень много. Как большое число и тем, которые в них звучат. Не будет, наверное, преувеличением, что эта деятельность человека перебрана в таких коротких сатирических рассказах до самых мелочей.
Обычная история: Собрался рыбак порыбачить. Взял, как водится, удочку, приманку, чекушку и на пруд. Забросил удочку, ожидает поклевки. А ее нет. Расстроился, приложился. Совсем чуть-чуть. Подождал – опять ничего. Опять расстроился, приложился и дальше ждет.
В общем ждал, прикладывался, пока в бутылочке осталось совсем на донышке. Хотел допить, а тут поклевка.
Вытащил – карасик. Небольшой такой. Что с ним делать? На жареху не хватит…, наверное, отпущу. Но прежде чем бросить его в воду плеснул ему в рот остатки водки.
И тут пошел клев. Да такой, что за полчаса полное ведро карасей.
Мужик рад. Собрался и домой. Несет ведро, а оттуда ему слышится:
- Ну карась, гад! Говорил, что наливают и отпускают! Вот верь теперь каждому!
***
Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину.
Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:
- Что так ловишь? Или что-то знаешь?
- Знаю.
- Ну так расскажи.
- Нет, не расскажу.
- А если сто граммов налью?
- Ладно, наливай! Расскажу потом.
Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.
- Ни и?
- Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.
***
Браконьеры-рыбаки, глядя на ночь поехали порыбачить. Приехали к пруду и вначале, как водится, обмыли это дело. Но, видно, перестарались…
Рано утром один просыпается, смотрит, а по берегу сети расставлены…
Толкает собутыльника. Спрашивает:
- Иван, ты что, в себе был, что сети на поле выставил?
А тот спросонья:
- А что я? Ты греб и командовал – ставь. Я и ставил.
***
Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца – дед.
На остановке заходит в автобус молодая девица. Ноги до или от ушей и все в чулках-сеточках.
Внук посмотрел, внутри загорелось. Подумал – хороша девица!
Отец сразу вспомнил про деньги, которых немало надо за такие чулки отдать. Что-то подобное жена недавно себе приобрела.
А дед:
- Ребята, сети забыли!
***
Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. У одного клев достойный, второй сидит без дела.
- Вася, что у тебя все клюет и клюет? На что ты рыбку ловишь?
- Как на что? Вместе же червей покупали.
- Так и я на червей, но пусто.
- Так ты самцов выбирай. Видишь, как прет у меня.
- А как?
- Между зубов протяни. Как почувствуешь, что яйца между ними застряют, значит самец.
***
Любители-рыболовы устроили показательные соревнования. Цель – доказать всем, что рыбалку уже давно необходимо включить в Олимпийские игры. Пригласили, конечно, международных специалистов из Олимпийских комитетов. После разговор:
- Ну и как? Убедили всех, что ловля рыбы давно уже по популярности должна стать олимпийским видом?
- Да. Без проблем. Единственное, осталось доказать, что водка допингом не является…
***
Одинокие пенсионеры собрались порыбачить. Один – другому:
- Иваныч, ты квартиру то свою одну оставляешь. Не боишься?
- Нет, Петрович.
- А что так?
- Я тактику давно выработал.
- Какую?
- Вот видишь, записку дописываю? Как захлопну дверь, вставлю за косяк.
- И что там?
- Слушай: «Здорово, Лоб! Я отвалил на пару секунд. Срочно найди Вована, Леру. Скажи им, что ствол я забрал. А Клопа вчера завалили». Действует.
***
Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем.
Плывет мимо крокодил:
- Че, мужик, не клюет?
- Не клюет.
- Искупаться не хочешь?
***
Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, продирающихся через заросли к клевому месту:
- И что такое для теля рыбацкое счастье?
- Да вот думаю – свалюсь в реку, выныриваю, но не сам, а вместе с рыбой.
- А несчастье тогда что?
- А это если рыба сама выныривает.
***
Сидит рыбак, рыбачит. Подходит другой.
- Клюет?
- Нет почти?
- Совсем нет?
- Да нет, поймал тут одного. Назад в воду бросил.
- Что, маленький был?
- Да нет. На тебя похож.
***
Вернулся рыбак домой и жалуется жене:
- Представляешь, Галя, какие пошли люди! Одни скупердяи. Решили мы с ребятами, что тот. Кто первый рыбу поймает – ставит выпить. А кто – второй – тащит закуску.
- Ну и что?
- У Васюхи поплавок рыба утащила на дно и там всю снасть запутала. А он не видит. А у Толяна что-то такое клюнуло, что удилище в дугу. А он сидит и в сторону смотрит.
- А ты?
- А что я? Я сразу забросил голый крючок, без приманки.
***
Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса весь голый. Яйца в воде.
Слышит, сзади к нему спиннингист подходит.
- Тише, ты…
- А что там у тебя? Смотрю на удочку не клюет.
- Сом.
- А как догадался?
- Так засасывает.
***
Рыбак у врача жалуется:
- Вот пришел, наверное, что-то с предстательной – не могу уже сутки помочиться.
- Давай, показывай… Так у тебя же член на узел завязан.
- Тьфу, память! Спасибо доктор, я за червями на рынок быстро…
***
Ночь после свадьбы:
- Ну слаба богу, все закончилось…
- Давай?
- Да нет, ты что. А вдруг сразу забеременею… Ты пьяный же. Давай завтра начнем?
- Как скажешь. Но я завтра с утра на рыбалку.
Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?
Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.
***
Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.
***
Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.
***
Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.
***
Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.
***
Из беседы двух заядлых рыбаков.
- Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!
- Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула.
***
- Что главное в рыбалке?
- Конечно терпение.
- Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.
***
- Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?
- Взял. А что?
- Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.
***
Звонит телефон:
- Николай дома?
- Дома. Но у нас горе – умер он.
- Так что, на рыбалку не пойдет?
***
Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…
- Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.
***
- Вась, та на рыбалку идешь?
- Нет.
- Почему?
- Гороскоп вчера показывали по телеку. У рыб сегодня благоприятный день.
Вопрос: Почему ты сидишь над лункой без шапки?
Ответ: Чтобы не было как вчера – предложили выпить, а я из-за нее не услышал.
- Девочки, я вчера с мужем на рыбалке была!
- И что?
- Столько нового узнала. Оказывается, среди рыб тоже есть лапочки, умнички, красавы, хотя много среди них и стерв, падл, сучар…
- Интересно. Поясни.
- Первые те, которые ловятся, а вторые, которые постоянно срываются.
- Что загрустил?
- Вот еду на рыбалку и знаю, что сосед уже к моей побежал.
- А ты попробуй не ездить на рыбалку.
- Пробовал. Он же, гад, тогда всю мою рыба вылавливает!
***
- Идешь завтра рыбачить?
- Нет, дома останусь.
- !?
- Уговорил жену, разрешила в выходные дома выпить.
***
Муж взял жену на рыбалку. Выехали рано, ехали долго, но наконец приехали. Расположились: муж на берегу, жена дальше от воды, на берегу подстелила себе и сидит смотрит на любимого.
Тот размотал снасти и к жене:
- Наташ, подай там хлеб в пакете. Я его на прикормку взял.
- Вася, ой, я, пока ехали, его съела.
- Ладно, тогда дай кашу.
- Так я ее только вот доела пока ты удочки разбирал.
- Ну что, доедай тогда червей и поехали назад, домой.
***
Забросил рыбак в ванную удочку, уселся рядом и ждет поклевки. Час сидит, второй, третий. Заходит жена.
- Ладно, уговорил, иди на свою рыбалку!
***
Поженились молодые. Начали притираться. Муж объясняет жене:
- У меня есть три привычки, которые ты должна принять как они есть. И позволить мне от них не отказываться.
- Какие?
- Первая – каждый вторник игра в футбол с друзьями. Вторая – каждую пятницу преферанс с друзьями. Каждое воскресенье – рыбалка с друзьями. Я хочу, чтобы все так осталось. Ты не возражаешь?
- Нет милый. Но й меня тоже есть привычка, и ты должен ее тоже принять и уважать, как я твои.
- И что это за привычка?
- Каждый день секс в 21-00! И хоть футбол, хоть преферанс, хоть рыбалка, секс. И есть муж или нет его, секс!
***
Рыбак – приятелю:
- Начал Натаху на рыбалку с собой брать.
- И как она, научилась удочкой пользоваться.
- Ага, уже втянулась по полной.
***
Обычная история – жена постоянно пилит мужика, чтобы не ходил на рыбалку. Мол там все время напиваешься.
- Коль, и не знаю, что делать. Устал уже от претензий жены.
- А ты встань пораньше, отбрось одеяло в сторону и скажи: «Ну и задница у тебя…». Сам пробовал – жена сразу выгоняет из дому.
Так и сделал мужик. Утром проснулся рано, одеяло в сторону и:
- Ну у тебя и ж….!!! Нет, лучше я дома останусь.
***
- Дорогая, смотри сколько я рыбы сегодня поймал!
- Вася, соседка мне сказала, что ты в магазин за рыбой заходил.
- Она перепутала. Я заходил продать лишнюю. Не смог всю домой донести.
Встретились подруги. Одна расстроенная совсем.
- Ты что такая нес воя?
- Да вот, 23 февраля своему спиннинг подарила.
- Хороший подарок. Он же у тебя постоянно на рыбалку ходит.
- Ага. Повертел, повертел в руках и спрашивает: «А что это?»
***
Женщина после рыбалки рассказывает подруге:
- Представляешь, Лара, была вчера с Ваней на рыбалке. Все время – говоришь громко, не так приманку надела, не туда забросила, не так подсекаешь…
- И что в итоге?
- Поймала больше мужа.