Анекдоты про рыбалку

Анекдоты всегда были реальным показателем популярности любой темы. Анекдоты про рыбалку не исключение. Они разные по настроению, точкам приложения, географии. Но все они несут невероятное настроение, выражают тягу и любовь к такому прекрасному хобби. Причем не только мужскому, но и женскому.

Анекдотов, связанных с рыбалкой, очень много. Как большое число и тем, которые в них звучат. Не будет, наверное, преувеличением, что эта деятельность человека перебрана в таких коротких сатирических рассказах до самых мелочей.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Обычная история: Собрался рыбак порыбачить. Взял, как водится, удочку, приманку, чекушку и на пруд. Забросил удочку, ожидает поклевки. А ее нет. Расстроился, приложился. Совсем чуть-чуть. Подождал – опять ничего. Опять расстроился, приложился и дальше ждет.

В общем ждал, прикладывался, пока в бутылочке осталось совсем на донышке. Хотел допить, а тут поклевка.

Вытащил – карасик. Небольшой такой. Что с ним делать? На жареху не хватит…, наверное, отпущу. Но прежде чем бросить его в воду плеснул ему в рот остатки водки.

И тут пошел клев. Да такой, что за полчаса полное ведро карасей.

Мужик рад. Собрался и домой. Несет ведро, а оттуда ему слышится:

- Ну карась, гад! Говорил, что наливают и отпускают!  Вот верь теперь каждому!

 

***

Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину.

Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:

- Что так ловишь? Или что-то знаешь?

- Знаю.

- Ну так расскажи.

- Нет, не расскажу.

- А если сто граммов налью?

- Ладно, наливай! Расскажу потом.

Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.

- Ни и?

- Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.

 

***

Браконьеры-рыбаки, глядя на ночь поехали порыбачить. Приехали к пруду и вначале, как водится, обмыли это дело. Но, видно, перестарались…

Рано утром один просыпается, смотрит, а по берегу сети расставлены…

Толкает собутыльника. Спрашивает:

- Иван, ты что, в себе был, что сети на поле выставил?

А тот спросонья:

- А что я? Ты греб и командовал – ставь. Я и ставил.

 

***

Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца – дед.

На остановке заходит в автобус молодая девица. Ноги до или от ушей и все в чулках-сеточках.

Внук посмотрел, внутри загорелось. Подумал – хороша девица!

Отец сразу вспомнил про деньги, которых немало надо за такие чулки отдать. Что-то подобное жена недавно себе приобрела.

А дед:

- Ребята, сети забыли!

 

***

Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. У одного клев достойный, второй сидит без дела.

- Вася, что у тебя все клюет и клюет? На что ты рыбку ловишь?

- Как на что? Вместе же червей покупали.

- Так и я на червей, но пусто.

- Так ты самцов выбирай. Видишь, как прет у меня.

- А как?

- Между зубов протяни. Как почувствуешь, что яйца между ними застряют, значит самец.

 

***

Любители-рыболовы устроили показательные соревнования. Цель – доказать всем, что рыбалку уже давно необходимо включить в Олимпийские игры. Пригласили, конечно, международных специалистов из Олимпийских комитетов. После разговор:

- Ну и как? Убедили всех, что ловля рыбы давно уже по популярности должна стать олимпийским видом?

- Да. Без проблем. Единственное, осталось доказать, что водка допингом не является…

 

***

Одинокие пенсионеры собрались порыбачить. Один – другому:

- Иваныч, ты квартиру то свою одну оставляешь. Не боишься?

- Нет, Петрович.

- А что так?

- Я тактику давно выработал.

- Какую?

- Вот видишь, записку дописываю? Как захлопну дверь, вставлю за косяк.

- И что там?

- Слушай: «Здорово, Лоб! Я отвалил на пару секунд. Срочно найди Вована, Леру. Скажи им, что ствол я забрал. А Клопа вчера завалили». Действует.

 

***

Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем.

Плывет мимо крокодил:

- Че, мужик, не клюет?

- Не клюет.

- Искупаться не хочешь?

 

***

Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, продирающихся через заросли к клевому месту:

- И что такое для теля рыбацкое счастье?

- Да вот думаю – свалюсь в реку, выныриваю, но не сам, а вместе с рыбой.

- А несчастье тогда что?

- А это если рыба сама выныривает.

 

***

Сидит рыбак, рыбачит. Подходит другой.

- Клюет?

- Нет почти?

- Совсем нет?

- Да нет, поймал тут одного. Назад в воду бросил.

- Что, маленький был?

- Да нет. На тебя похож.

 

***

Вернулся рыбак домой и жалуется жене:

- Представляешь, Галя, какие пошли люди! Одни скупердяи. Решили мы с ребятами, что тот. Кто первый рыбу поймает – ставит выпить. А кто – второй – тащит закуску.

- Ну и что?

- У Васюхи поплавок рыба утащила на дно и там всю снасть запутала. А он не видит. А у Толяна что-то такое клюнуло, что удилище в дугу. А он сидит и в сторону смотрит.

- А ты?

- А что я? Я сразу забросил голый крючок, без приманки.

 

***

Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса весь голый. Яйца в воде.

Слышит, сзади к нему спиннингист подходит.

- Тише, ты…

- А что там у тебя? Смотрю на удочку не клюет.

- Сом.

- А как догадался?

- Так засасывает.

 

***

Рыбак у врача жалуется:

- Вот пришел, наверное, что-то с предстательной – не могу уже сутки помочиться.

- Давай, показывай… Так у тебя же член на узел завязан.

- Тьфу, память! Спасибо доктор, я за червями на рынок быстро…

 

***

Ночь после свадьбы:

- Ну слаба богу, все закончилось…

- Давай?

- Да нет, ты что. А вдруг сразу забеременею… Ты пьяный же. Давай завтра начнем?

- Как скажешь. Но я завтра с утра на рыбалку.

 

Короткие анекдоты про рыбалку

Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?

Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.

 

***

Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.

 

***

Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.

 

***

Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.

 

***

Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.

 

***

Из беседы двух заядлых рыбаков.

- Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!

- Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула. 

 

***

- Что главное в рыбалке? 

- Конечно терпение.

- Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.

 

***

- Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?

- Взял. А что?

- Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.

 

***

Звонит телефон:

- Николай дома?

- Дома. Но у нас горе – умер он.

- Так что, на рыбалку не пойдет?

 

***

Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…

- Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.

 

***

- Вась, та на рыбалку идешь?

- Нет.

- Почему?

- Гороскоп вчера показывали по телеку.  У рыб сегодня благоприятный день.

 

Анекдот про зимнюю рыбалку

Вопрос: Почему ты сидишь над лункой без шапки?

Ответ: Чтобы не было как вчера – предложили выпить, а я из-за нее не услышал.

 

Анекдот про рыбалку и женщин

- Девочки, я вчера с мужем на рыбалке была!

- И что?

- Столько нового узнала. Оказывается, среди рыб тоже есть лапочки, умнички, красавы, хотя много среди них и стерв, падл, сучар…

- Интересно. Поясни.

- Первые те, которые ловятся, а вторые, которые постоянно срываются.

 

Анекдоты про рыбалку и жену

- Что загрустил?

- Вот еду на рыбалку и знаю, что сосед уже к моей побежал.

- А ты попробуй не ездить на рыбалку.

- Пробовал. Он же, гад, тогда всю мою рыба вылавливает!

 

***

- Идешь завтра рыбачить?

- Нет, дома останусь.

- !?

- Уговорил жену, разрешила в выходные дома выпить.

 

***

Муж взял жену на рыбалку. Выехали рано, ехали долго, но наконец приехали. Расположились: муж на берегу, жена дальше от воды, на берегу подстелила себе и сидит смотрит на любимого.

Тот размотал снасти и к жене:

- Наташ, подай там хлеб в пакете. Я его на прикормку взял.

- Вася, ой, я, пока ехали, его съела.

- Ладно, тогда дай кашу.

- Так я ее только вот доела пока ты удочки разбирал.

- Ну что, доедай тогда червей и поехали назад, домой.

 

***

Забросил рыбак в ванную удочку, уселся рядом и ждет поклевки. Час сидит, второй, третий. Заходит жена.

- Ладно, уговорил, иди на свою рыбалку!

 

***

 Поженились молодые. Начали притираться. Муж объясняет жене:

- У меня есть три привычки, которые ты должна принять как они есть. И позволить мне от них не отказываться.

- Какие?

- Первая – каждый вторник игра в футбол с друзьями. Вторая – каждую пятницу преферанс с друзьями. Каждое воскресенье – рыбалка с друзьями. Я хочу, чтобы все так осталось. Ты не возражаешь?

- Нет милый. Но й меня тоже есть привычка, и ты должен ее тоже принять и уважать, как я твои.

- И что это за привычка?

- Каждый день секс в 21-00! И хоть футбол, хоть преферанс, хоть рыбалка, секс. И есть муж или нет его, секс!

 

***

Рыбак – приятелю:

- Начал Натаху на рыбалку с собой брать.

- И как она, научилась удочкой пользоваться.

- Ага, уже втянулась по полной.

 

***

Обычная история – жена постоянно пилит мужика, чтобы не ходил на рыбалку. Мол там все время напиваешься.

- Коль, и не знаю, что делать. Устал уже от претензий жены.

- А ты встань пораньше, отбрось одеяло в сторону и скажи: «Ну и задница у тебя…». Сам пробовал – жена сразу выгоняет из дому.

Так и сделал мужик. Утром проснулся рано, одеяло в сторону и:

- Ну у тебя и ж….!!! Нет, лучше я дома останусь.

 

***

- Дорогая, смотри сколько я рыбы сегодня поймал!

- Вася, соседка мне сказала, что ты в магазин за рыбой заходил.

- Она перепутала. Я заходил продать лишнюю. Не смог всю домой донести.

 

Анекдоты про мужа и рыбалку

Встретились подруги. Одна расстроенная совсем.

- Ты что такая нес воя?

- Да вот, 23 февраля своему спиннинг подарила.

- Хороший подарок. Он же у тебя постоянно на рыбалку ходит.

- Ага. Повертел, повертел в руках и спрашивает: «А что это?»

 

***

Женщина после рыбалки рассказывает подруге:

- Представляешь, Лара, была вчера с Ваней на рыбалке. Все время – говоришь громко, не так приманку надела, не туда забросила, не так подсекаешь…

- И что в итоге?

- Поймала больше мужа.